Как научиться говорить нет

12.09.2017

     Один из родственников настойчиво предлагает приехать к Вам в гости на пару недель. Подруга/друг просит денег в долг: «У тебя же много!». Муж хочет, чтобы Вы с ним вместе ходили в спортзал, а Вы любите свои танцы. В жизни каждого человека есть ситуации, в которых сложно сказать «нет» на предложение, приглашение или просьбу, хотя вроде бы и стоит. 
     Почему так? 
     Почему это сложно?
 
     Самая базовая причина – желание быть «хорошим», нравиться другим. Говоря «нет», мы рискуем оказаться «плохими» и «эгоистами», а это неприятное переживание. Проще стать безотказным, и с Вами будет удобно иметь дело. Эту потребность закрепляют и культурные установки: «Поставь себя на его место», «Войди в положение». 
     Страх быть отвергнутым наиболее выражен у тех, кто вырос с дефицитом тепла и принятия, кого любили только за послушание. Такие люди плохо знакомы с собственными целями, и способ приводить чужие просьбы к успеху – это их способ зарабатывать любовь и чувство собственной ценности.
 
     Страх ответного «нет». Соглашаясь сделать что-то неудобное, мы «покупаем гарантию», что когда попросим мы – нам не откажут.
     Мы боимся значительных последствий нашего отказа и чувства вины: «А вдруг я – последняя надежда и ему никто больше не      поможет?». Чувство вины – одно из самых мучительных переживаний, и мы стараемся избегать его.
     Мы оцениваем выгоду просящего дороже собственных усилий или времени: «Ну, мне не очень сложно, а ему важно».
Знакомые ситуации?

Довольно проблематично сказать «нет» в ответ на «простую» просьбу или предложить «неуважительную причину» для отказа

     

     Существуют ситуации, когда затраты душевных сил на отказ значительно превышают аналогичные затраты на выполнение просьбы или же в силу настойчивости просителя. Можно позавидовать таким просителям – они умеют организовать себе помощь в жизни. С другой стороны, некоторым из нас нужна уважительная причина для отказа, т. к. одного желания сказать «нет» недостаточно: «Ну что мне стоит согласиться, все равно есть возможность (силы/время/деньги)».


Сложно говорить «нет» родным и близким


    

     Мы чувствуем себя обязанными помогать, принимать, давать близким, несмотря на нежелание, просто из чувства долга. Отношения с самыми родными всегда наиболее сложные: они многогранные и неоднозначные. Родные и любят, и ранят сильнее других, они дарят, и они же забирают, они помогают и требуют помощи. Тут много тем для вопросов себе: обязательно ли безотказность – это плата за их любовь? Может быть, они готовы услышать «нет» и не разлюбить нас за это? А как я реагирую на отказ своих близких? Честные ответы помогут Вам прояснить свое отношение и за чувством долга и грузом обязанностей увидеть любовь, благодарность и желание помогать. А те, кто считают просьбу родственника «обязательной к исполнению», часто испытывают чувство вины -  это груз и ответственность, ведь невозможно полностью расслабиться, уехать в отпуск и отключиться от их дел.


Сложно говорить «нет» старшим


     

     Это наше советское наследие – установка «старших нужно уважать», которую современные молодые люди все чаще подвергают сомнению: «А по умолчанию ли полагается мое согласие с теми, кто старше меня?». И ответом может стать далеко не всегда «да». Когда с Вами такое происходит автоматически и явно мешает быть в равноправном диалоге, стоит задать себе вопрос и услышать свой ответ. Уважение к другому – не синоним безотказности!


Не просто сказать «нет» боссу


     

     Подчиненный, действительно, в большинстве случаев зависит от руководителя, который имеет соблазн пользоваться этой властью. Однако роль подчиненного не предполагает за собой постоянное выполнение абсолютно любых просьб. У каждого есть должностные обязанности. Безусловно, в ситуации зависимости и непосредственной угрозы силы гораздо сложнее говорить «нет».


Сложно сказать «нет» слабым


     

     Если кто-то заведомо слабее, как будто сила или обладание более крупным ресурсом по определению подразумевает необходимость делиться. Здесь также есть место суеверному «откупу» -  люди помогают в надежде, что их минует судьба просителя. К сожалению, снова нет таких гарантий.


Сложно отказать ребенку


    

     С детьми так хочется быть всемогущим и щедрым! Тем более, это обычно проще, чем со взрослыми. Не хочется обижать и ранить малыша – он так горько плачет на наше «нет». Важно, чтобы отказы не повлияли на безопасность и сохранность здоровья ребенка: никто не позволит ему переходить дорогу на красный сигнал светофора. А если есть возможность удовлетворить его потребность, но по какой-либо причине мы не ходим это делать? Тут в качестве поддержки стоит себе напомнить, что «нет» не только ранит, но и развивает ребенка: он неизбежно столкнется с отказами вне дома и в жизни вообще, и хорошо бы, чтобы он справлялся с ними. А еще такое «нет» учит его за своими потребностями видеть потребности другого человека – мамины или папины, например. 


Зачем уметь говорить «НЕТ»
 
     Когда мы соглашаемся на что-либо, чего мы не хотим, это неизбежно рождает чувство раздражения, а то и вовсе вызывает злость. Вы уверены, что проситель будет рад такому «коктейлю» от Вас? Или, что более вероятно, тогда он предпочел бы сделать все самостоятельно или воспользоваться помощью другого человека?
     Соглашаясь, мы справедливо ожидаем подобное от просителя в ответ. А если он все же откажет? Да здравствует свобода в отношениях – соглашаться и помогать только тогда, когда хочется, и отказывать тогда, когда не хочется. Тогда можно не избегать тех, кто часто просит, а просто общаться в удовольствие, имея право на разные варианты ответа.
     Невозможность сказать «нет» заставляет нас тратить свое время и ресурсы на других.
 

 
     Говоря "нет" адресату, мы практически всегда создаем различные варианты ситуацией за другого, фантазируя на тему его чувств, ощущений и грядущих действий. Бывают случаи, когда просящий расценит наш отказ так же, как мы: «Чужая душа – потемки», так почему мы представляем наихудший сценарий? 
     Можно вообще не говорить «нет», но и не стать «хорошим». Чувство ценности не должно зависеть от нашей исполнительности  и страдать от нашей неисполнительности. 
     Невозможность сказать «нет» может запросто привести к безысходности и загнанности, а возможность, наоборот, делает нас более уверенными и свободными.
     Если Вас беспокоит переживание собственной «плохости», спросите себя: «Разве я ценен только тем, что выполню чужие просьбы?».          Скорее всего, это все-таки не так. Если Вы все же склоняетесь к этой мысли, похоже, проблема глубже и серьезнее, чем просто способность отказывать, и стоит разобраться с ней отдельно. И это наверняка принесет значительное облегчение в Ваши отношения с людьми и жизнь в целом.
     Возможность говорить «нет» поможет Вам услышать «нет» другого, лучше понять его границы. Такая коммуникация более свободная, не перегруженная обязательствами выполнять просьбы друг друга, а лишь делиться помощью, когда есть такая возможность.
 
Как научиться?
 
     Нужно всегда ставить себя на первое место, но это действие не должно означать, что всегда всем нужно отказывать. Но Вы можете разрешить себе помогать другим тогда, когда для этого есть возможность – желание, силы, время, деньги или другой ресурс. 
     Стоит напомнить себе о том, что, говоря «нет», вы просто показываете человеку, что в данное время нет возможности выполнить просьбу. Ваш отказ не станет означать конец отношений или то, что Вы разлюбили, или что Вы неотзывчивый или эгоистичный человек. 
     Продумайте подходящие для Вас деликатные фразы отказа: «Извини, к сожалению, пока не смогу», или «Совсем нет возможности».
     Попробуйте сказать «нет» в ситуации незначительной, на Ваш взгляд, просьбы. Не оправдывайтесь, просто откажите.
     Предложите альтернативную помощь, если это уместно и Вам важно: «Подвезти тебя домой, к сожалению, нет возможности, давай закажу тебе такси? Могу подождать с тобой, пока приедет машина».
     Хвалите себя каждый раз, когда сумели ответить «нет», если это было сложно.
     И, наконец, чаще вспоминайте, что Вы просто не обязаны соглашаться. У Вас есть право сказать «нет» по определению. Распоряжайтесь своим правом!